Vieni santykiuose ieško paguodos, fizinio malonumo, įsivaizduojamo džiaugsmo. Kitas, pavyzdžiui, nori kažką duoti kitam žmogui, galbūt aukotis. Trečias siekia pažinti priešingos lyties pasauli, ieško harmoningų santykių, meilės. Labai naudinga žinoti, ko labiausiai norite iš santykių, ir to nepamiršti. Nėra blogai norėti paguodos ar fizinio malonumo iš kito žmogaus, bet būkime atviri sau. Išvengsime daug skausmo, jei viskas pakryps netikėta linkme.

Baigdami mokyklą mes jau turime visą rinkinį elgesio modelių. Visi turime pasąmonę, kuri valdo daugiau nei pusę musų gyvenimo, jei taip galima pasakyti. Tie elgesio modeliai, glūdintys pasąmonėje, yra glaudžiai susiję su mūsų jausmas ir su cheminiais procesais musu kūne, todėl mūsų elgesys panašiose situacijose dažnai kartojasi to nenorint. Ir tai nėra lengva ištraukti į sąmonės šviesą. Todėl, manau, gera mintis yra mokytis to, kas gal būt angliškai vadinama «mindfulness», t. y. mokytis «sąmoningo buvimo». Gal būt kai kam tai nėra neįprasta ir beveik gaunasi savaime, kitiems tai sunkiau.

Daug elgesio modelių atsinešame iš šeimos. Gal kažkas yra įpratęs paklusti autoritetui, nuomonei žmogaus kuris atrodo svarbus, yra lyderis ir panašiai. Galbūt šeimoje buvo įprasta prisiimti aukos, arba atvirkščiai – despoto vaidmenį. Ne visų vaikystė buvo laiminga – nelygiaverčiai santykiai, traumos ir panašūs dalykai suformuoja blogus elgesio modelius. Veliau šie modeliai gali būti perkelti į santykius poroje.

Kartais mes bandome pateikti save visiškai kitaip, nei jaučiamės viduje. Tai reikalauja daug pastangų ir atneša daug kančios, skausmo. Nesusipratimu. Kartais patys nejausdami norime pasirodyti stiprūs, protingi. Mums patinka, kai kiti tai priima. Būna nemalonu, jei nepavyksta «įtikinti». Labai gerai, kai pastebime, ko siekiame tokiais žaidimais. Tuomet kyla mažiau pykčio, jei aplinkiniu reakcija ne tokia, nei laukėme, galvojame.

Arba, pavyzdžiui, norime meilės, bet to siekiame elgesiu, kuris gali klaidinti. Tada galvojame, «manęs nesupranta». Pastebėkite, kokias kaukes užsidedate. Bandymai pateikti save labai skirtingą nuo to, kas jums natūralu, gali atnešti daug nereikalingos įtampos, skausmo. Bukite savimi, jei žaidžiate, žinokite ko iš to norite, ir matykite, ar partneris supranta jūsų žaidimą.

Stenkitės, kad santykiuose butu kuo daugiau tiesos. Jei matote, kad, pavyzdžiui, sukėlėte akivaizdžiai per didelius lūkesčius, kad partneris akivaizdžiai neteisingai supranta jūsų rolę, liaukitės žaisti ją, nepiktnaudžiaukite. Ilgainiui tai, vis vien virs problema, kurią reikės spręsti. Tegu geriau viskas būna aišku. Taip, kaip yra.

Mano gyvenimas, sakyčiau, jau perkopė i antrąją pusę. Nemažai pragyvenau poroje, ir gyvenimas šio to išmokė. Toli gražu, ne visos pamokos buvo malonios. Daug liko neišmokta. Gyvenime ir situacijose, labai svarbu žinoti ko nori. Svarbiausia tiesa. Atvirumas sau ir partneriui. Kokią rolę žaidžiu, ko noriu.

Kas mūsų santykiuose buvo blogai, ir ką aš dariau blogai – nebuvau pakankamai atviras sau. Vaidinau aukos vaidmenį, galvojau  – vis vien negaliu nieko pakeisti, tai ir nekeisiu. Kaltinsiu save, aplinkybes. Mačiau, kad mes turim skirtingus lūkesčius, bet tą ne pilnai suprantam. Bet vis atidėliodavau progas viską išsiaiškinti. Žmonės skirtingi, santykius mato skirtingai. Negerai, kai leidžiam tęstis nesusipratimams. Jei esminiai nesusipratimai yra, nereikia to kišti kažkur gilyn, slėptis už bejėgiškumo. Reikia turėti drąsos viska išsiaiškinti. Nesakau, kad tuojau pat pulti viska aiškintis. Galbūt reikia savaičių, mėnesių, galbūt metų, kad suprastum kas vyksta ir ko aš iš tikrųjų noriu iš kito žmogaus ir iš savęs. Bet nemanau, kad verta «konservuoti» svarbius dalykus metų metus.

Dažnai santykiuose ir gyvenime prisiimdavau aukos vaidmenį – va, mano situacija tokia, atsakomybė, įsipareigojimai, skolos bankui ir panašiai. Nieko negaliu pakeisti. Mano toks likimas. Ne. Tai ne tiesa. Pakeisti galima. Bent jau pakeisti savo požiūri. Ir visa kita taip pat pradės keistis. Palengva. Bus nelengvi pokalbiai. Bus skausmo, bet giliai viduje – daug džiaugsmo, kai išsiaiškinsite. Net sunkiausioje situacijoje būdamas žmogus gali pasirinkti.

Kai kas imasi «kilnaus» vaidmens keisti kitą žmogų dėl jo paties. Manau tai blogai. Va, man su juo neįdomu, bet aš aukojuosi, «taisau» jį, kad jam būtų geriau. Tai prie gero neprives. Tai taip pat savotiškas aukos vaidmuo.

Santykiuose svarbu lygiavertiškumas ir pagarba. Nei vienas nėra vertesnis už kitą. Nereikia savęs žeminti pačiam, ar leistis žeminamam. Jauni žmonės, o ir suaugę beje, kartais nemato kas vyksta. Toleruoja nelygiavertes roles. Pavyzdžiui, vienas jaučiasi silpnesnis, bet susitaiko su savo silpnesniojo role, nesijaučia pakankamai vertingas kažką keisti. Ilgainiui, tai vis vien atves į aklavietę. Geriau būti ryžtingam ir pakeisti savo požiūrį į situaciją nieko nelaukiant.

Mes esame tik žmonės ir turime teisę klysti. Natūralu taisyti klaidas, atleisti sau už jas. Pavyzdžiui, šiandien aš nusprendžiau nustoti meluoti sau. Pavyzdžiui, nebežaisiu tos rolės, kuria partneris supranta kaip esamą meilę, o man tai tik siekimas meilės ar artumo. Aš būsiu atviras sau ir kitam. Gal būt, dėl to bus skaudžių akimirkų ir valandų. Tačiau giliai savo širdyje aš džiaugsiuosi. Viskas gyvenime susidėlios iš naujo, bet jau ant tvirtesnio pagrindo.